禮物

好久沒來PO文章了 都要長草了吧 我想
4月份 我過了一個生日 又多了一歲
那天 我默默在心裡送給自己一個禮物
我希望自己可以培養出一種能力
一種我一直缺少著但常久以來久我卻以為已經駕輕就熟的能力
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那天跟J先生以及他的朋友們聊了一整個晚上加下午
我說這些男人們怎麼跟女人一樣愛聊
其間的話題不知為何
一直圍繞在我精彩的大學感情史(好吧 還有一點高中的)
似乎他們都對於我在短短四年內經歷的波折起伏很感興趣
其間某位仁兄說到 那你還會想再談感情嗎?
我跟他說 of course i will!!
他們更訝異的看著我說 難道你一點也不害怕再次受傷?
我愣了一下 然後緩緩的告訴他們
難道我要因為跌了幾次跤就讓自己從此不再走路嗎?
霎那間 我看到他們都露出一種 "原來如此"的表情...
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是阿 那些的確讓我很受傷 很難忘
但是那些經歷過後所內化出來的情感 是很珍貴的
沒有那些曾經的痛過哭過傷過
無法讓我學會如何去愛一個人
梅艷芳曾說過一句話
我一直希望有個人可以愛我 所以我懂得如何去愛一個人
愛與被愛 本來就是一體兩面
所以 我永遠也不能讓自己失去愛人的能力
昨天看到女王說得這段話 心裡很有同感
"女人不管年紀多大都要相信愛情這件事
這樣一來妳才能擁有愛人及被愛的能量
不要放棄愛這件事 不管是黃昏之戀或是第二段婚姻
在我眼裡那都是很可愛的
女人內心裡都是渴望愛的
當然 也別吝嗇付出"
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最近梁詠琪的新歌 似乎是把我內心的想法唱了出來

親愛的 你好嗎

親愛的
從你離開到現在 一年了呢
你 過得好嗎?

這一年 我不能說過的很好
我畢業了 國考也考過了
但是隨之而來的 是人生的關卡
傷心難過時 沒有你的安慰 我很不習慣
msn上 你的名稱黯淡了 我很不習慣
好久沒看到你那個招牌式的鬼臉 我很不習慣
我很不習慣...再也沒有你的陪伴了

每當想起我們認識的這將近3000個日子
就會告訴自己 人生中曾經有你有多美好
你給的一切 我叫它幸福
我想我再也遇不到一個可以如此深得我心的人
如果真的遇到了 這次我會盡我一切努力留住他
我不會也不能再讓這樣一個人從我身邊溜走

但縱使如此 在我心中 你依舊是你
為你留的那個位置 誰也替代不了
你 永遠是特別的

這一年 真的好想你
你有想我嗎?
你在那裏看得見我嗎?
我想你一定是個天使 會永遠守護我的天使

不准再愛發脾氣

以前的我 脾氣很不好
這種不好 朋友並不知道
最清楚的應該是男朋友
我總是說 我不像一般牡羊座愛發脾氣
不過這種說法 在戀愛當中只是自打嘴巴
很奇怪
為什麼談所戀愛反而會愛發脾氣?
為什麼要對自己喜歡的人亂發脾氣?

離開感情世界之後的我
在反省自己時好好想了一下
對於我
第一階段的愛發脾氣應該是來自於不安感吧
從前的我是一個強烈沒有安全感的人
我愛想東想西 喜歡自己編故事
胡思亂想久了之後 好像故事裡發生的是都變成了真的
所以我生氣
第二階段的愛發脾氣開始來自於親暱產生侮辱
我喜歡你 所以我想佔有你 我想擁有掌控權
但過程中 我發現一切並沒有我想像中來的容易
所以我生氣
第三階段的生氣 似乎已經失去了意義
這時候 生氣 變成了一種習慣
不發脾氣就好像少了什麼 我不知道怎麼跟你講話
所以...我不知道為什麼要生氣......

直到最後我發現
為什麼要那麼愛生氣
生別人的氣自己當然也不可能開心
還要把自己哭到很累 順便多幾條細紋
為什麼就不能像對待朋友一樣開開心心的對待自己的情人呢
所以我要告訴我自己
從下一次的戀愛開始
不可以再當個愛生氣的人
談戀愛要互相體諒
大學已經畢業了 思想應該要更為成熟
所以要當個成熟的人 幼稚的想法要拋開
聽到了嗎
楊小咩 不可以再亂發脾氣喔 打勾勾!!!!

everything changed?

看看上一篇文章 是12月底的事
這個空間空蕩了一段時間
期間經歷了跨年 過新年 情人節
而我的生活也有了一些改變
從原本忙碌不堪的醫病關係變成紊亂的行政態度
如今我似乎持續的在經歷了著這改變
改變或許不是壞事 但就現在來說似乎也沒好去哪裡
沒有目標的變換跑道 讓自己像無頭蒼蠅一樣
everyday is a busy day
卻也說不出來自己在忙些什麼
但是我卻讓這些事情佔據了我生活大半時間
身邊的朋友越來越遠
跟家人相處的時間越來越少
本應該像塊海綿努力吸收一切 現在卻每天不知為何而忙
朝八晚八 for what?
我並非不喜歡我的工作
i do enjoy it
但是從幾何時我的世界開始只剩下工作...
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總是說著我要改變
但是卻連自己想要什麼都不知道
不想要被世界遺忘
可是卻好想逃離
這樣充滿矛盾的ㄧ個人
現在只好不停原地踏步
讓自己的生活漸漸被腐蝕
下一步在哪?
i don't know...

Wisdom grows with experience

記得那天得知這個消息時
心情瞬間down到谷底
想找個人出去走走 卻發現身邊什麼人也沒有
一個人回到家中 沒有胃口吃下任何東西
拿著遙控器switch and switch and switch....
於是告訴自己去睡覺吧

醒來看到msn訊息
點了你給的音樂

Discover Yann Tiersen!

瞬時間我無法克制的流著眼淚
你說 聽旋律 什麼都別想
我讓自己試著閉上眼睛
想像自己面對一望無際的大海
想像自己翱翔在藍天白雲間
但是沒多久 好像被什麼東西敲到一樣醒來 我想是現實吧

我只是個剛出社會的新鮮人
我沒有很高的EQ 做人不夠圓融 溝通技巧也不挺好
可是對待每個病人我都很認真
我都很真心希望我可以為他們做些什麼
可是現在這種想法 我擔心過了幾年後
我會變 我會忘記現在的自己 因為這些莫名的現實...

謝謝你
你告訴我 盡本分不一定會盡人意
你告訴我 病人不會因為我的想法而有所改變
你讓我知道 縱使有這些個案的病人
但大多數病人還是需要我們的幫助的　
他們依然還是給我們善意的回饋和互動
你讓我想起 自己踏入這個行業的初衷
熱忱會不會被磨光 只是自己想法間的轉換
初衷不會被忘記 會也是選擇性的失憶
謝謝你告訴我這些 這的確讓我好過了很多
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今天寫完了回覆單 應該可以順利送交吧

雖然了解了事情是怎樣的
雖然大家都說這不是我的錯
雖然對於這項指責加在我頭上我也是莫名奇妙

但在今天寫完回覆單後
突然間我給了自己一個反省
其實 我還有很大的進步空間 對吧
是我 一直以來讓病歷綁住了自己的手腳
當case量一多 很多不在病歷上的東西 就會被我遺忘
這其實是我開始接觸這行以來遇到的最大的難題
quality and quantity 該如何兼顧 才能兩全其美?

今天在跑bedside時 或多或少都有受到這件事的影響
雖然覺得治療起來綁手綁腳
但卻可以逼我去想得更多 做得更多
真正顧慮到病人的狀況
well, wisdom grows with experience.
經過這件事後 希望自己可以變得更有strength 更tough

Merry Christmas

今年的聖誕節
看似普通 卻好像有那麼點不一樣
原以為應該平淡的渡過這個人人口中繽紛的節日
不情願的起床 一如往常的晨梳
不停忙碌的上班 ㄧ個接著ㄧ個的病人
下班通常都無法再思考任何事
走出醫院 突發奇想去買了卡片 要寫給自己

我想 我會非常感謝那通電話
讓我終止這平淡無奇的聖誕夜
雖然不是多特別的行程
可以跟老朋友一起渡過這個節日 我很開心:)
(我們真是認識的有點久耶 時光好匆匆喔~)
喔 還有 電影好好看 我要去把日劇K光光
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那天 終於鼓起勇氣坦白了 雖然還是用很不勇敢的方式
我想我給自己做了很好的心理建設
坦白 不為了得到什麼 是為了讓自己的心不再浮沉
不管結果如何 都沒有什麼不好
輕鬆了許多 踏實了許多
沒有遺憾 沒有後悔與懊惱
第一次為自己做了件對的事 just for myself
謝謝你 給了我這個機會
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Merry Christmas
給我自己 也給所有我愛的人

最幸福的事

從回憶出發 沿著遺憾 一直走到青春
左轉往事 到達紀念日
接著 會經過失落和捨得
然後 從懂事離開
上行珍惜公路 直達滄海桑田
我們要追逐祝福的潮水
然後一起往溫柔前近
最後 抵達目的地.......


你撐著雨傘　接我那次　已經足夠我　記得一輩子
我懂後來你 不是不堅持　愛情本來就　沒萬無一失
淚水離開了　你的手指 那不如讓它　留在這信紙
我想女孩子　最貼心的是 讓愛的人選結束的方式

我最幸福的事　當過你的天使
趁鼻酸能掩飾　讓我們像當時擁抱最後一次
最幸福的事　吹蠟燭時你總為我許願的手勢
為摯愛的人　在左邊心口保留位置　是最幸福的事

可惜愛不是　童話故事　不能夠永遠　依賴著王子
再難過其實 只剩兩個字　我怎麼忍心　為難你解釋

我最幸福的事　當過你的天使
趁鼻酸能掩飾　讓我們像當時擁抱最後一次
最幸福的事　吹蠟燭時你總為我許願的手勢
為摯愛的人　在左邊心口保留位置　是最幸福的事

那一陣子有你　美的不像現實
多高興每一幕都微笑著靜止

我最幸福的事　牽著你的日子
一段愛從開始　即使分開我們都對彼此誠實
最幸福的事　對那片海用力大喊永遠的樣子
想得起那時　那天和你傻笑著認識
是最幸福的事