Wisdom grows with experience

記得那天得知這個消息時
心情瞬間down到谷底
想找個人出去走走 卻發現身邊什麼人也沒有
一個人回到家中 沒有胃口吃下任何東西
拿著遙控器switch and switch and switch....
於是告訴自己去睡覺吧

醒來看到msn訊息
點了你給的音樂

Discover Yann Tiersen!

瞬時間我無法克制的流著眼淚
你說 聽旋律 什麼都別想
我讓自己試著閉上眼睛
想像自己面對一望無際的大海
想像自己翱翔在藍天白雲間
但是沒多久 好像被什麼東西敲到一樣醒來 我想是現實吧

我只是個剛出社會的新鮮人
我沒有很高的EQ 做人不夠圓融 溝通技巧也不挺好
可是對待每個病人我都很認真
我都很真心希望我可以為他們做些什麼
可是現在這種想法 我擔心過了幾年後
我會變 我會忘記現在的自己 因為這些莫名的現實...

謝謝你
你告訴我 盡本分不一定會盡人意
你告訴我 病人不會因為我的想法而有所改變
你讓我知道 縱使有這些個案的病人
但大多數病人還是需要我們的幫助的　
他們依然還是給我們善意的回饋和互動
你讓我想起 自己踏入這個行業的初衷
熱忱會不會被磨光 只是自己想法間的轉換
初衷不會被忘記 會也是選擇性的失憶
謝謝你告訴我這些 這的確讓我好過了很多
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今天寫完了回覆單 應該可以順利送交吧

雖然了解了事情是怎樣的
雖然大家都說這不是我的錯
雖然對於這項指責加在我頭上我也是莫名奇妙

但在今天寫完回覆單後
突然間我給了自己一個反省
其實 我還有很大的進步空間 對吧
是我 一直以來讓病歷綁住了自己的手腳
當case量一多 很多不在病歷上的東西 就會被我遺忘
這其實是我開始接觸這行以來遇到的最大的難題
quality and quantity 該如何兼顧 才能兩全其美?

今天在跑bedside時 或多或少都有受到這件事的影響
雖然覺得治療起來綁手綁腳
但卻可以逼我去想得更多 做得更多
真正顧慮到病人的狀況
well, wisdom grows with experience.
經過這件事後 希望自己可以變得更有strength 更tough

Merry Christmas

今年的聖誕節
看似普通 卻好像有那麼點不一樣
原以為應該平淡的渡過這個人人口中繽紛的節日
不情願的起床 一如往常的晨梳
不停忙碌的上班 ㄧ個接著ㄧ個的病人
下班通常都無法再思考任何事
走出醫院 突發奇想去買了卡片 要寫給自己

我想 我會非常感謝那通電話
讓我終止這平淡無奇的聖誕夜
雖然不是多特別的行程
可以跟老朋友一起渡過這個節日 我很開心:)
(我們真是認識的有點久耶 時光好匆匆喔~)
喔 還有 電影好好看 我要去把日劇K光光
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那天 終於鼓起勇氣坦白了 雖然還是用很不勇敢的方式
我想我給自己做了很好的心理建設
坦白 不為了得到什麼 是為了讓自己的心不再浮沉
不管結果如何 都沒有什麼不好
輕鬆了許多 踏實了許多
沒有遺憾 沒有後悔與懊惱
第一次為自己做了件對的事 just for myself
謝謝你 給了我這個機會
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Merry Christmas
給我自己 也給所有我愛的人

最幸福的事

從回憶出發 沿著遺憾 一直走到青春
左轉往事 到達紀念日
接著 會經過失落和捨得
然後 從懂事離開
上行珍惜公路 直達滄海桑田
我們要追逐祝福的潮水
然後一起往溫柔前近
最後 抵達目的地.......


你撐著雨傘　接我那次　已經足夠我　記得一輩子
我懂後來你 不是不堅持　愛情本來就　沒萬無一失
淚水離開了　你的手指 那不如讓它　留在這信紙
我想女孩子　最貼心的是 讓愛的人選結束的方式

我最幸福的事　當過你的天使
趁鼻酸能掩飾　讓我們像當時擁抱最後一次
最幸福的事　吹蠟燭時你總為我許願的手勢
為摯愛的人　在左邊心口保留位置　是最幸福的事

可惜愛不是　童話故事　不能夠永遠　依賴著王子
再難過其實 只剩兩個字　我怎麼忍心　為難你解釋

我最幸福的事　當過你的天使
趁鼻酸能掩飾　讓我們像當時擁抱最後一次
最幸福的事　吹蠟燭時你總為我許願的手勢
為摯愛的人　在左邊心口保留位置　是最幸福的事

那一陣子有你　美的不像現實
多高興每一幕都微笑著靜止

我最幸福的事　牽著你的日子
一段愛從開始　即使分開我們都對彼此誠實
最幸福的事　對那片海用力大喊永遠的樣子
想得起那時　那天和你傻笑著認識
是最幸福的事

一點點的快樂 大大的滿足

不知道是因為最近過的太苦悶
還是因為以前的我太過於不知足
所以現在生活中
只要一點點快樂 就可以有大大的滿足

病人的笑容與進步 我都看在眼裡
我想 這就是我喜歡跑病房的原因
OPD...不知道 就是沒有那種感覺在
但我想大部分來自於我內在的原因吧

你們的笑容與進步 是我最大的動力
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終於NA小姐有了好消息 真的很替她高興
好拉 或許我會有點眼紅 可是我是誠心的給你們祝福
飄飄盪盪了這些日子 你終於找到一塊可以陪伴你的漂浮物XDD
能不能一起到靠岸 這就要靠你們好好努力了喔
加油吧 讓我相信一下這世界上還是有幸福的存在的 好嗎
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最近做了的這個決定 著實讓我有點緊張
感覺好不容易找到自己的方向 但不一會又迷失了
第一筆總是特別的難下 腦筋都打結了

屬於我的幸福真的會到來嗎
還是轉眼間 這只是一場空呢
最近真的情緒有點起伏太大
可能因為一句話 或一首歌 就讓我無法克制的流下淚來
因為這樣 我好像更怯步了
始終我還是個害怕失敗的人...

曼陀珠

actually 最近情緒不太穩定
於是乎我再次嚐到什麼叫做心理影響生理
帶著疼痛的胃度過了醫院的一天
或許這樣的痛才能提醒我該怎麼繼續過生活
以免我死於安樂 是這樣嗎...
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真的必須開始經歷一個轉換了吧
對於他的感情 好像不該再繼續下去了
很多事情 很多想法 都不願放開
可是現實似乎逼得我不得不這麼做
問自己還喜不喜歡他
我斬釘截鐵的回答自己 是的 我還喜歡他
我痛恨自己為什麼可以這麼肯定
為什麼無法帶著一絲絲猶豫
感情這件事 真的是誰先認真誰就輸了嗎
不喜歡這樣的自己
為什麼要這麼喜歡他
為什麼要因為喜歡他而無法讓任何人再走到我生活中
身旁的人都訝異於我對情感的執著
妳說 我無法想像喜歡一個人這麼久卻無法得到任何回應
你說 我沒想到你這麼喜歡他.......
說到底我就是一個傻瓜 對吧
什麼時候我變的無法對自己的淚腺做出控制
哭了太多場 卻沒有一場可以讓我完全把我自己釋放
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我是曼陀珠吧 我說
外硬內軟
在外頭我可以堅強 可以快樂 可以放肆
做不到在別人面前卸下面具
等到哪個人 輕輕一咬 外表卻會瞬間瓦解

好像有點太複雜

那天聊到圈圈理論
我說 那就是一種永遠無法滿足的狀態
又或者我們可以說 對於現狀的倦怠
圈圈裡的人渴望脫離 圈圈外的人則殷切期盼著進入
老師點點頭 她說這就是人生
生活是這樣 事業也是 愛情與婚姻更是...
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我的感慨 在那天晚上膨脹到最大
於是乎我哭著哭著 直到累了睡著
我想我沒有對不起他
可是卻無法克制地不停想著
若當初我沒有如此做 是不是現在的他就不會變成這樣?
然後莫名開始出現一種愧疚感
朋友說 人生就是這樣
其實都循著註定好的軌跡
他的人生 不需要我來負責
我要承擔的 就只是曾經共有的這段感情
嗯...所以現在的他 真的跟我一點也沒有關係了 是吧
其實我也不懂自己 怎麼現在的情緒波動 比當初離開時還要大

我想我只是把自己鑽進了死胡同吧
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我想你不會看到這一篇
但是我衷心的為你祈禱 希望你可以回到應該走的路上
你是一個有著大好前途的人
你的家人更是對你寄予厚望的 對吧
請你好好的 繼續為你的人生努力 好嗎

無題20081104

為什麼大家最近都在心情不好呢...
是因為這個天氣使然嗎
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好吧
其實我也沒有心情很好
但是現在的我 實在沒有辦法讓自己再ㄧ次
狠狠地墮落 然後緩緩爬起
因為日子一天一天都要過
誰都不能停滯 只能不停往前走
偶爾也想要休息
可是現在最沒資格說休息的人是我吧
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說不定該慶幸我身處在這個環境
因為這裡所有的人都是那麼的努力奮鬥
所以我不會給自己偷懶的藉口
跟他們比起來 我幸運太多了 是吧
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我知道有些事不能勉強
也不知道這樣的策略到底對不對
這或許是我目前人生中 在這條路上
所碰到最困難的一次課題
遇到一個全然不同的情況 常常都是束手無策
到底是不是該放棄...
真要放棄 我放的下嗎?

有那麼點感慨

從聽到那件事的不好受到今天
突然發現我那不舒服的感覺不見了
換來的是一種感慨
感慨什麼呢
還是不知道 如同我不知道那時我在不舒服個什麼竟一樣
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人生真的事很詭異
我們永遠不知道以後的自己會變成怎樣
不用太長遠 我都不知道自己2年後會身在哪裡
搞不好我會真的去金門也不一定XD
遇到了不同的人 不同的環境 我們都會改變的 對吧
不管是被逼著改變 還是自己心甘情願的改變
亦或是在淺移默化中不知不覺的被改變
變好變壞 誰都沒個準
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該如何堅持原本的自己呢
該如合堅守自己的初衷呢

唉 想那麼多幹嘛
日子還是得繼續過
如果真要改變
我寧願選擇被潛移默化.....

你不是真正的快樂

人群中哭著 你只想變成透明的顏色
你再也不會夢 或痛 或心動了
你已經決定了 你已經決定了

你靜靜忍著 緊緊把昨天在拳心握著
而回憶越是甜 就是 越傷人了
越是在手心留下
密密麻麻 深深淺淺的刀割

你不是真正的快樂
你的笑只是你穿的保護色
你決定不恨了 也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼

這世界笑了 於是你合群的一起笑了
當生存是規則 不是 你的選擇
於是你 含著眼淚
飄飄蕩蕩 跌跌撞撞的走著

你不是真正的快樂
你的笑只是你穿的保護色
你決定不恨了 也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼

你不是真正的快樂
你的傷從不肯完全的癒合
我站在你左側 卻像隔著銀河
難道就真的抱著遺憾一直到老了
然後才後悔著

你值得真正的快樂
你應該脫下你穿的保護色
為什麼失去了 還要被懲罰呢
能不能就讓悲傷全部結束在此刻
重新開始活著
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不管是在社會上 在感情上
在自己外顯的行為 或是內心的獨處
都努力的想要為自己創造一片天
我們總是在追求些什麼
追求更高的地位 要賺更多的錢
要讓他更愛我 要爭取自己的幸福
我們都沒注意到
自己 有多久沒有真正的快樂過了?
一種發自內心的快樂 一種不被外在環境影響的快樂....

其實知道那些事很不好受

縱使這些是我早就在心裡有底的
可是一直以來我都不願意去面對他
一如往常的我還是選擇逃避
直到現在事實血淋淋的confirm在我眼前
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我沒有權力不高興的 不是嗎
也沒有這個必要
畢竟當初做出這個決定的人是我
現在這樣 不是反倒讓我覺得對你的愧疚消散了嗎
那我在不舒服個什麼鬼
既然事實是這樣 我就應該接受不是嗎
還是我覺得 我的自尊心被打擊到了呢
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人真是犯賤的動物

寫不下去

之前在無名時寫了一篇Let bygones be bygones
本來想分好幾個part把他寫完
可是沒想到寫了part1就再也寫不下去了...
而part1的文章 也只有小隻寶貝看過
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我好像 把自己想的太堅強了一點
或許把這些東西寫出來 真的可以讓我多少釋懷一點
但若是我根本寫不了呢
難道我就無法跳脫這個迴圈嗎
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你問我 經歷過這些 對愛情還有期望嗎
我想了想 回答你
沒錯阿 愛情的確是讓我卻步了一點
可是難道我就得因為這些狗屁倒灶的東西而裹足不前嗎
我想我不會
起碼我還是覺得我該向前進
自己的幸福是靠自己去爭取的 不是嗎
我不知道自己的以後會怎樣
會遇到怎樣的人 會過著怎樣的生活
只是很單純的想著 有些事情一旦錯過就沒了
感情也是這樣的吧 所以我不想後悔
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我知道我自己現在在做的事
這沒有對錯 我只是給自己一個機會

喔 還有
我希望你們都很好:)

new blog

我也不知道哪來這麼多怪癖
總想在blog上寫點什麼
不想被太多人看到 可是又不喜歡鎖文章這種事
不要問我為什麼喔 我是psyche 所以我也不知道
目前批兔板是我可以大聲說話的地方
可是總少了些隱密性
無名網誌在我前一陣子重新開放以後
原本以為可以默默的低調 可是卻還是難逃被發現的命運
msn似乎也不是個很適合的地方
它目前最常被我拿來放音樂
找阿找阿 找到了這裡
我想 如果我沒有主動給網址 應該不會有什麼人發現這裡吧
不過我總是默默的心裡這麼覺得
我希望來到這裡的人 都是我在生活中很重要的人
----

就是想要有一個小地方
無論外頭刮強風下大雨 我知道我可以在這裡找平靜
就像我喜歡在下大雨的日子裡躲在室內看書聽音樂喝咖啡
我不喜歡下雨
可是卻很享受那種感覺
外頭的的吵雜加上不安的氛圍
更能凸顯在室內的我 如此安寧平靜的狀態
外面的世界總是如此紛紛擾擾
如果可以單純的把自己做好 其他的都不管 可以嗎?
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這是一個新的開始
a new place just for myself