禮物

好久沒來PO文章了 都要長草了吧 我想
4月份 我過了一個生日 又多了一歲
那天 我默默在心裡送給自己一個禮物
我希望自己可以培養出一種能力
一種我一直缺少著但常久以來久我卻以為已經駕輕就熟的能力
----

那天跟J先生以及他的朋友們聊了一整個晚上加下午
我說這些男人們怎麼跟女人一樣愛聊
其間的話題不知為何
一直圍繞在我精彩的大學感情史(好吧 還有一點高中的)
似乎他們都對於我在短短四年內經歷的波折起伏很感興趣
其間某位仁兄說到 那你還會想再談感情嗎?
我跟他說 of course i will!!
他們更訝異的看著我說 難道你一點也不害怕再次受傷?
我愣了一下 然後緩緩的告訴他們
難道我要因為跌了幾次跤就讓自己從此不再走路嗎?
霎那間 我看到他們都露出一種 "原來如此"的表情...
---

是阿 那些的確讓我很受傷 很難忘
但是那些經歷過後所內化出來的情感 是很珍貴的
沒有那些曾經的痛過哭過傷過
無法讓我學會如何去愛一個人
梅艷芳曾說過一句話
我一直希望有個人可以愛我 所以我懂得如何去愛一個人
愛與被愛 本來就是一體兩面
所以 我永遠也不能讓自己失去愛人的能力
昨天看到女王說得這段話 心裡很有同感
"女人不管年紀多大都要相信愛情這件事
這樣一來妳才能擁有愛人及被愛的能量
不要放棄愛這件事 不管是黃昏之戀或是第二段婚姻
在我眼裡那都是很可愛的
女人內心裡都是渴望愛的
當然 也別吝嗇付出"
----

最近梁詠琪的新歌 似乎是把我內心的想法唱了出來

親愛的 你好嗎

親愛的
從你離開到現在 一年了呢
你 過得好嗎?

這一年 我不能說過的很好
我畢業了 國考也考過了
但是隨之而來的 是人生的關卡
傷心難過時 沒有你的安慰 我很不習慣
msn上 你的名稱黯淡了 我很不習慣
好久沒看到你那個招牌式的鬼臉 我很不習慣
我很不習慣...再也沒有你的陪伴了

每當想起我們認識的這將近3000個日子
就會告訴自己 人生中曾經有你有多美好
你給的一切 我叫它幸福
我想我再也遇不到一個可以如此深得我心的人
如果真的遇到了 這次我會盡我一切努力留住他
我不會也不能再讓這樣一個人從我身邊溜走

但縱使如此 在我心中 你依舊是你
為你留的那個位置 誰也替代不了
你 永遠是特別的

這一年 真的好想你
你有想我嗎?
你在那裏看得見我嗎?
我想你一定是個天使 會永遠守護我的天使

不准再愛發脾氣

以前的我 脾氣很不好
這種不好 朋友並不知道
最清楚的應該是男朋友
我總是說 我不像一般牡羊座愛發脾氣
不過這種說法 在戀愛當中只是自打嘴巴
很奇怪
為什麼談所戀愛反而會愛發脾氣?
為什麼要對自己喜歡的人亂發脾氣?

離開感情世界之後的我
在反省自己時好好想了一下
對於我
第一階段的愛發脾氣應該是來自於不安感吧
從前的我是一個強烈沒有安全感的人
我愛想東想西 喜歡自己編故事
胡思亂想久了之後 好像故事裡發生的是都變成了真的
所以我生氣
第二階段的愛發脾氣開始來自於親暱產生侮辱
我喜歡你 所以我想佔有你 我想擁有掌控權
但過程中 我發現一切並沒有我想像中來的容易
所以我生氣
第三階段的生氣 似乎已經失去了意義
這時候 生氣 變成了一種習慣
不發脾氣就好像少了什麼 我不知道怎麼跟你講話
所以...我不知道為什麼要生氣......

直到最後我發現
為什麼要那麼愛生氣
生別人的氣自己當然也不可能開心
還要把自己哭到很累 順便多幾條細紋
為什麼就不能像對待朋友一樣開開心心的對待自己的情人呢
所以我要告訴我自己
從下一次的戀愛開始
不可以再當個愛生氣的人
談戀愛要互相體諒
大學已經畢業了 思想應該要更為成熟
所以要當個成熟的人 幼稚的想法要拋開
聽到了嗎
楊小咩 不可以再亂發脾氣喔 打勾勾!!!!

everything changed?

看看上一篇文章 是12月底的事
這個空間空蕩了一段時間
期間經歷了跨年 過新年 情人節
而我的生活也有了一些改變
從原本忙碌不堪的醫病關係變成紊亂的行政態度
如今我似乎持續的在經歷了著這改變
改變或許不是壞事 但就現在來說似乎也沒好去哪裡
沒有目標的變換跑道 讓自己像無頭蒼蠅一樣
everyday is a busy day
卻也說不出來自己在忙些什麼
但是我卻讓這些事情佔據了我生活大半時間
身邊的朋友越來越遠
跟家人相處的時間越來越少
本應該像塊海綿努力吸收一切 現在卻每天不知為何而忙
朝八晚八 for what?
我並非不喜歡我的工作
i do enjoy it
但是從幾何時我的世界開始只剩下工作...
----

總是說著我要改變
但是卻連自己想要什麼都不知道
不想要被世界遺忘
可是卻好想逃離
這樣充滿矛盾的ㄧ個人
現在只好不停原地踏步
讓自己的生活漸漸被腐蝕
下一步在哪?
i don't know...